Les Vazahas

En Madagascar es dificil olvidar que eres blanco. Te lo recuerda todo el mundo constantemente por si no te hubieras dado cuenta.

Cada vez que entras en un pequeño pueblo, sale corriendo hacia tí un niño con los mocos colgando gritando entusiasmado mientras te señala con el dedo: Vazaha!, Vazaha!

Es la voz de alarma: ¡Hey muchachada!, ha llegado un tío blanco, feo y raro. Seguro que lleva zapatos, ¡a lo mejor hasta lleva calcetines!. Vamos a verlo y nos reimos un rato de él.

Y en ese instante es cuando te das cuenta de que, efectivamente eres blanco, eres feo y eres raro. Así que, puestos a hacer el ridículo, yo me esfuerzo en hacerlo de la forma mas profesional posible.

En ese momento comienza TeleVazaha: Me siento en el suelo a hacer cualquier cosa y observo como en menos de 10 segundos me van rodeando 10, 20, 30 niños que miran con atención porque, claro, ver a un tío feo, blanco y raro poniéndose crema solar es la cosa mas fascinante de la semana en cualquier pueblo del Sur de Madagascar.

Ponerse las zapatillas es un espectáculo digno de verse.

Los adultos no se arremolinan a tu alrededor por verguenza pero no pierden la ocasión de preguntarte, como ocurrió la semana pasada, si acaso no serás familiar de Jesucristo ya que vienes del mismo pueblo que él.

A ver como le explicas que, a no ser que Jesucristo tuviera familiares en Albacete, es improbable que sea primo tuyo.

Los niños de la ciudad te saludan en francés, Bonjour Vazaha, los niños de los pueblos turísticos extienden la mano y te gritan, ¡Cadeaux Vazaha!, sus hermanos pequeños mueven la mano y dicen ¡Cadeaux Vazaha! sin tener la más mínima idea de lo que significa pensando que es como se saluda a esos tios blancos, feos y raros.

Los niños del interior lloran al verte, los mas mayores se te acercan como quien se acerca a un perro que no conoce, con curiosidad y miedo y echan a correr entre risas nerviosas si te giras hacia ellos: Vazaha!, Vazaha!.

¡Que raro es este tío!, ¡y que raro habla!. ¡Vamos a seguirle a ver que hace!.

A la salida del pueblo, toda la infantada local camina detrás de tí y repiten cualquier cosa que dices, así que yo aprovecho para hacer el punki y voy enseñando canciones populares por cada poblado que paso: Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, con los huevos, con la chufa, todos suman veintitrés (chorus).

Hasta luego tío pálido, gracias por visitar nuestro pueblo.

Recien llegado me sorprendía mucho que caminando por la calle durante la noche (aquí no hay luz en las calles, ni siquiera hay calles en la mayoría de los casos), la gente me saludara: Salama Vazaha!. ¿Como sabe que soy blanco si no se ve ni un pijo? Si yo no le veo a él, ¿cómo es que él sí me ve a mí?. Luego caí en la cuenta (soy un poco lento, lo sé) que yo soy blanco y él es negro así que ahora cuando camino de noche voy contando chistes a grito pelao, a ver si al reirse le veo los dientes a la gente y puedo saludar yo tambien.

Los vazaha son una fuente inagotable de diversión, son incapaces de estar en cuclillas durante horas como cualquier persona, necesitan zapatos para caminar, no saben despellejar a un zebú, no te lo vas a creer pero muchos de ellos no podrían ni siquiera matar y desplumar un pollo, algo que cualquier niña de 4 años hace en cinco minutos.

Estas chicas y yo tenemos una idea muy distinta de lo que significa «preparar la merienda»

Es duro ser Vazaha, nena. Todo el mundo me tima, me cobran el doble, el triple, me roban, me engañan y se rien de mí. Si se me ocurre jugar al futbol con un grupo de pescadores acabaré lleno de heridas, de moratones, completamente reventao, mientras los muy cabrones estan frescos como rosas, si suena la música todo el mundo se descojona cuando bailo y me apuntan con el dedo mientras mueven el culo y los hombros como si su cuerpo fuera de goma y el mío de madera.

No es justo, joder. Yo tardo mas de media hora en comer mientras mis compañeros se zampan la cosecha del día y se dan codazos entre sonrisas, mira al Vazaha, que pringao, no es capaz de usar la boca para pelar una caña de azucar, apuesto a que es incapaz de quitar con los dientes la chapa de una botella de cerveza como hace todo el mundo.

Soy el único del grupo al que le pican los mosquitos, el único que salta cuando le cae una cucaracha gigante encima, el único que se muere si bebe el agua del río.

Soy un mindundi, un pilililla, soy un Vazaha.

Les Maladies

Después de haber ignorado todos los consejos sanitarios que me habían dado desde el servicio de vacunación internacional en España (bebe sólo agua embotellada, no consumas comida de la calle, no te bañes en ríos, prudencia al tratar con gente posiblemente enferma y un largo etcetera de consejos que he ido desoyendo sistemáticamente, no porque servidor sea un punki, sino porque vivir así es morir de amor y la verdad no compensa) he estado un largo mes malito, pero malito que te cagas y he comprobado en mi propia carne las 4 enfermedades más comunes en Mada.

El primer virus que me atacó sin piedad fue el de la gripe y me dejó 3 días totalmente reventado con tiritera, sudores fríos, un tremendo dolor de cabeza y una sensación, de Dios-mío-llévame-pronto que sólo terminó unos días mas tarde cuando pude salir de la cama.

Ultrasolid

Ése fue mi primer error, pensar que mi genética privilegiada y un Personal Best de 22 años sin ponerme enfermo de verdad me iba a servir en el trópico. Tzi Misy! (Ni de coña), al día siguiente comenzó el primero de mis 12 días consecutivos de estreñimiento (una dolencia totalmente nueva para mí) que comenzó con una extraña sensación de pesadez en la tripa y terminó con una larga noche retorciéndome cual camaleón envenenao.

Hiperliquid

Recuperado de mi estado ultrasólido no tardé más de 24 horas en asistir a la inauguración de un restaurante nuevo de «total confianza, te lo juro», donde me regalé una sesión de ostras y erizos que yo imaginé repondrían mis fuerzas y que me dejaron en un estado diarréico brutal obligándome a hacer series de 30 m al baño durante 48 horas seguidas.

El dolor de cabeza y la sensación de «me acaban de apalizar» vino como un extra para estar Jodido Full Equipe.

 

Con éste panorama mis defensas que normalmente la parten estaban a un nivel medianena anoréxica así que cuando tuve la fascinante idea de pasar mi recuperación jugando con un niño (bastante cabrón, dicho sea de paso) que padecía una conjuntivitis avanzada no pensé que el ligero escozor que sentí al llegar a casa me convertiría en el primo feo del hombre elefante a la mañana siguiente.

Le Hopital

Así que tras 30 días evitando lo inevitable no tuve más remedio que buscar un médico porque me estallaba la cabeza, no veía nada y mi ojo supuraba una mayonesa amarilla, que francamente doctor, me da muy mal rollo.

Tras un primer intento fallido de ir a un hospital privado (al ser mas caros disponen de presupuestos para lujos tales como contratar una femme de menage que pase un trapo por la consulta) no tuve mas remedio que ir al hospital público. Yupiii, que suerte, ¡otra experiencia intensa!

Tras un primer saludo bastante frío en malgache y comprobando que el doctor especialista en oftalmología no hablaba ni papa de francés (aquí en la escuela primaria, secundaria y sobretodo en la facultad el uso y estudio del francés es obligatorio) me deje sentar en el cacharro que se usa para probar que lente necesitas para hacerte gafas (supongo que para vacilarme de aparato porque no le veo otro sentido), mas tarde me colocó frente al cartel de las letras pidiéndome que le dijera las letras que veía. Yo no veía nada, claro. Tenía el ojo totalmente inflamado, lleno de pus y ya me estaba tocando los bokobokos con tanta tontería así que lo mandé a cagar en mi lengua materna que es bastante expresiva y es la única que domino cuando me cabreo).

 

Mas firme que un palo me pidió un papel y un boli para escribirme la receta (te lo juro), 20.000 ariarys para pagar la consulta y me dió un último consejo pidíendome que la próxima vez no comprara cortisona sin consultar a un especialista titulado (luego comprobé en la farmacia que me había recetado los mismos corticoides que yo había comprado).

Toda esta escena se desarrolló en una consulta con mas mierda que el palo de un gallinero y sin mas instrumental que el descrito.

Nota desde el tercer mundo: Hospitales públicos que se pagan y no tienen personal cualificado, material ni recursos básicos. Fármacos que te cuestan la mitad del sueldo y al que el 85% de la población no`podrá acceder jamás. Gente que se muere de enfermedades muy sencillas de curar. ¿Todavía no te suena? Tiempo al tiempo. Ala, a disfrutar con salud, yo voy un momento al baño que tengo que hacer una cosa y vengo.

Les bêtes

Iniciamos con éste una serie de artículos que nos acercarán al fascinante mundo de los bichos de Madagascar, hoy comenzaremos con los mas comunes, esos simpáticos animales que vemos a diario.

Les grands bêtes.

En Madagascar no hay ninguna serpiente tóxica. Esto es un alivio sobretodo cuando tumbado en la playa un grupo de reptiles sin patas blanquinegros decide acampar en tu toalla.

La más comun de las serpientes en la zona sur, se ve a diario en grupos de varios ejemplares.

En Mada no hay término medio, o los bichos son tamaño familiar o bien son nanobichos, a mi particularmente me dan mas repelús los pequeños porque gastan mas mala leche y ademas todo el mundo te recuerda constantemente que si te bañas muchos de ellos se te meten por los ojos o por la pilila y francamente mi única defensa es atarme el bañador bien fuerte. He abandonado definitivamente mi clásica costumbre de bañarme en porretas y mostrar a los malgaches «la gran ballena blanca».

Hay camaleones para todos los gustos desde el pequeño camaleón enano hasta grandes camaleones de hasta 40 cm.

Los camaleones son muy bonitos pero muerden, que lo sepas, además contagian el tifus y por si fuera poco tienen poca conversación los muy jodíos.

Recien llegado a la isla, durante las primeras noches, escuchaba extrañado el canto de un pájaro nocturno que no conseguía ver hasta que descubrí asombrado que se trataba de un gecko. No me imaginaba que iba a ser el sonido con el que me dormiría todas las noches.

Lagarto de 3 ojos, muy muy comun, se entierra en la arena y sale a decirte hola.

Ahora, cada soiree, a falta de tele, me monto unos documentales privados que me río yo de la 2. Un grupo de lagartos (tengo localizadas en mi casa 5 especies distintas) se dedican a comer mariposas nocturnas en una orgía herpetológica que me ofrece no menos de 1 hora de acción sin límites diaria.

Las mariposas en general son tamaño king size.
Las diurnas son particularmente grandes, las hay de palmo con largas extensiones (serán mariposas aero) que les salen de las alas, las nocturnas tambien son muy chulas aunque no tan grandes tambien gastan buen porte y constituyen la base dietética de los reptiles locales.

Cafards
¿Quien es ese vasaha que corre en pelotas saliendo de la ducha comunitaria con una cámara de fotos increpándo a una pobre cucaracha gigante de Madagascar «No te escapes cabrona!»?

Cucaracha gigante de Madagascar. Un clásico diario. Le gusta estar en la madera y chilla si la tocas. Un gustazo de bicho.

Las cucas se dividen en tres grupos, pequeñas (las del café de toda la vida), las cucarachas rubias americanas que aquí vuelan más que en España (y son enormes) y las cucarachas gigantes de Madagascar, bastante simpáticas, dificiles de matar y que chillan si las tocas.

Moustiques et mouches

La isla roja es un paraiso para los mosquitos. Hay tres grandes grupos: Diúrnos (que pican en las pantorrillas y los pies), nocturnos que pican en las manos y los brazos y los llamados de entretiempo que están presentes toda la jornada y pican por todos los laos.

Una de las peores noches de mi vida la pase hace poco en Ankilibe cuando tuve la genial idea de dormir al raso sobre la vela que me había prestado un pescador. No pegue ojo: Miriadas de mosquitos me atacaron sin compasión y por si fuera poco los ronquidos de mis compañeros malgaches me terminaron de amargar la noche. Cuando a las 5 de la mañana los mosquitos desaparecieron vinieron un par de batallones de moscas que aunque no pican (ya no me quedaba sangre) son bastante pesadas y terminaron de arruinarme las pocas horas de sueño que me quedaban.

Araignées

Sólo hay dos tipos de arañas en Mada, las que dan asco y las que dan miedo.

A mi en concreto las que son peludas y de dimensión gigante no me merecen demasiada confianza y cometo genocidios armado con una de mis chanclas espachurrándolas contra la pared dejando las manchas como marca disuasoria por si se le ocurre venir a alguno de sus colegas mas tarde.

Arañaca que lo flipas, muy común de arbol a arbol en los caminos. Mucho cuidao cuando corras por el monte.

La araña que mas me pone es la Araña Cangrejo, endémica de Madagascar, que aunque no es de tamaño nacional es bastante mona aunque tambien pica, que lo sepas.

Los escorpiones malgaches son del mismo tamaño que los de la terreta, mas abundantes si quieres, pero con los mismos hábitos, mientras no te dediques a remover piedras, no habrá ningun problema.

Oiseaux tres commun

Las dos únicas aves que he conseguido identificar son las urracas (aunque no es la misma especie que la española) y las garzas que son muy parecidas a las nuestras.

Desde la ventana de mi despacho, éstos dos amiguetes son los responsables de que apague la radio todas las tardes.

El resto de seres con alas son como venidos de marte. Amarillos brillantes, rojos chillones, verdes imposibles de todo tipo y tamaño comparten la misma afición: Cantar a las 5 de la mañana como si la vida les fuera en ello y despertar al vasaha que ya no son horas de estar en la cama.

Bêtes qui sont très effrayant.

Las escolopendras gigantes aquí son muy comunes y si te pica una de éstas te puedes tirar unas cuantas horas de viaje lisérgico. Sale una fiesta barata pero no es para nada recomendable.

Vete de mi habitación. Me das muy mal rollo. Te voy a meter con toda la chancla.

Petites gestes de chaque jour

Sacude la ropa antes de ponértela.

Revisa bien la toalla antes de secarte.

Mira en el interior de los zapatos todas las mañanas.

Por la noche, cuando cortan la luz, revisa bien el wc antes de sentarte. No estarás sólo.

Dále golpecitos a la mosquitera antes de acostarte porque siempre hay algo que se ha quedado dentro.

Como veis el catalogo de bichos cotidiano es extenso y variado, igual que el país, una fuente inagotable de sorpresas diarias.

La Mode

En Toliara, Madagascar, todo el mundo viste muy casual.

El dress-code es bastante relajado y nadie se extraña de que salgas a la calle sin camiseta o en calzoncillos directamente (doy fé).

Filles

Las chicas son coquetas aquí y en el polo Norte. Ocurre que aquí lucen más.

Los domingos van planchadas e impecables para ir a misa.

Éste es un país muy religioso, cada uno con su religión porque hay dioses para todos los gustos pero todos muy creyentes.

Entre las chicas el cambio de peinado es diario.

Informal pero arreglá. Señora, no me mire así que yo también me he asustao.

Lo que mas triunfa son las trencitas terminadas con trocitos de plásticos de colores y lo que yo he dado en llamar el Mickey Mouse, un estilismo de tendencia que se lleva en versión 2 o 4 orejas (pequeños moñetes a ambos lados de la frente y/o en la parte posterior de la cabeza) aunque antes de acostarse los deshacen y aparecen unas melenas leoninas que me río yo del de la Metro.

Señorita de la zona de Ifaty con el tradicional Tabac en la cara.
El cuello no se suele pintar porque aquí son muy de llevar cuello cisne.

A partir de los 25 años y hasta los 35 aproxímadamente se pintan la cara con un potingue natural (Tabac) de dudoso efecto para proteger su piel del sol y eliminar impurezas. Las malas lenguas cuentan que es para blanquearla.

Vivimos en un mundo complicado. La mitad de la población intenta parecer mas negra mientras la otra mitad intenta ser mas blanca. Luego pasa lo que pasa, mira a Michael Jackson.

En cuanto la temperatura baja de los 35 grados, las chicas ya se ponen la rebequita y aunque les comentes extrañado Ampela soa, mafana lie! (¡chiquilla, con la caló que hace!) ellas van con su chal divinas de la muerte mientras tu traspiras como un gorrino.

Salón de belleza-peluquería-Boutique de Alikaka.

Las mujeres mayores (aquí con 40 ya eres de la tercera edad) llevan vestidos de floripondios y como complemento un peine enganchado en el pelo.

Tambien las he visto con un cepillo de dientes en el moño pero éstas abundan menos, deben de ser trendhunters.

Garçons

Aceptémoslo. El chonichandal no entiende de fronteras.

EN Madagascar hay dos tendencias claras, decolorarse la parte superior de la cabeza con alcohol (o con lo que pilles) y llevar un palillo de dientes enganchado en el pelo.

Ademas de la ventaja que supone poder repasar tu higiene dental en cualquier momento, el palillo en el pelo es un símbolo de estatus. Significa que has estado en un restaurante y que eres un tío con posibles. Si éste atuendo se complementa con unas gafas de sol al anochecer todas las chicas sabrán que están ante un muchachote de los de rompe y rasga.

Es bien sabido que los corredores y triatletas somos un colectivo con exceso de camisetas y voluntad solidaria, Aquí todo el mundo lleva camisetas de carreras de Francia o de Isla Reunión así que si sales a correr con tu camiseta vacilona de las que en Europa sirven para decir «Mira que machote soy que he corrido durante 24 horas seguidas y sigo vivo» aquí impresionan tanto como la de la Volta a Peu de tu pueblo.

Chaussures

Poco que decir sobre las tendencias en calzado: Si no llueve hay gente con chanclas y gente descalza. Si llueve, todos descalzos.

Es de destacar la habilidad que tienen los malgaches para limpiarse los pies en un charco despues de haber pasado por una zona embarrada.

Para un barefooter, ésto es el paraíso. Hace un par de días me fuí de ruta montañera con un pescador de Ankilibe.

El payo iba descalzo en una zona de selva crasa (aquí todo pincha a base de bien) y progresaba entre las rocas como si tal cosa (yo con mis North Face ultramegaextremquetepasas) corriendo a su espalda más por orgullo personal que por capacidad aérobica.

Vasahas

Los extranjeros están muy lejos de la coquetería malgache. Sólo hay dos tribus urbanas: Camiseta sin mangas, sobaco y piernas peludas (mariconera opcional) o Coronel Tapioca que pasea en 4×4 con cigarrillo en la boca y cara de pocos amigos.
Accesoires

Pour les femmes:

Cubo en la cabeza o niño enganchado en la espalda o para las mas trendys un par de pollos cogidos de las patas son un must.

Pour les hommes:

Machete de medio metro, lanza-pala, hacha o similar pero siempre llevado de forma casual para conseguir un look camp.

Les ongles

Las uñas se llevan cortas porque todo el mundo tiene acceso a una cuchilla de afeitar. Como lo oyes. Que tu chiquillo de 4 años lleva las uñas largas, pues le das una cuchilla de afeitar y él mismo se las deja niqueladas, además, luego puede jugar con ella y así ya va cogiendo experiencia para cuando tenga que empuñar el machete.

Aprovechando la hora del recreo para cortarse las uñas en Sohamadiro.

A los niños (chicas y chicos) les gusta pintarse las uñas con cualquier resto de pintura que pillen.

Como veis, la moda aquí es relajada aunque si prefieres algo más sofisticado siempre puedes ir al Corte Inglés. Está aquí al lado, frente al McDonalds, junto al Starbucks de la esquina.

Mariquita. 2013. Pintura acrílica sobre uña infantil.

 

L’Argent

La moneda en Madagascar es el ariary. Aunque el trueque funciona la mar de bien, yo prefiero llevar ariarys para pagar en la quincallerie de la esquina que hacerlo con gallinas que pesan lo suyo y son mas escandalosas.

El valor al cambio del ariary fluctúa bastante pero tengo comprobado que es una moneda fuerte porque ya he lavado varios pantalones con billetes dentro y son indestructibles.

Las monedas sólo se ven en los pueblos y ya han sido retiradas de circulación debido a las protestas: Miles de malgaches se manifestaron recientemente quejándose de problemas de espalda. El Colegio de Fisioterapeutas malgache les avaló. No es sano ir con 400 monedas a comprar el pan.

Así que todo funciona con billetes. Los mas comunes y que son los que maneja todo el mundo (todo el mundo que puede, claro) son los de 100 y 200 ariarys que vienen a ser 6 y 12 céntimos y es lo que cuesta un desayuno a tutiplén o que te arreglen un pinchazo de la bici en uno de los cienes y cienes de puestos que hay en la calle.

La mayoría de la gente compra mesuritas. De arroz, de alubias, de harina, que se miden en una lata pequeña y se ponen en una bolsita. Hoy la latita de lentejas se cotizaba a 200 ariarys.

La Moyenne class

La entrada del cine cuesta 400 ariarys (25 céntimos) aunque parezca caro pagar eso por ver a Jackie Chan dando mamporros en francés, el propio ambiente del cine ya vale éso y mas.

500 ariarys es el precio estandar para pagar la mordidita al policía o militar de turno que te extorsiona cada vez que sales del pueblo.

Los billetes de 2000 están destinados al lujo. Un refresco grande, un paquete de tabaco, una comida sencilla, son cosas que cuestan unos 2500/3000 ariarys.

Con 5000 ariarys (1,5 euros) te comes un platazo en un restaurante Gasy que no se lo salta un torero. Con algo más de 10000 puedes comer en un restaurante Vasaha donde las raciones son mas pequeñas y donde sólo los fashionistas mas pijos encontrarán ventajas: Los platos no están desconchados y la mantelería de todas las mesas está coordinada.

El otro día al intentar comprar un paquete de galletas (600 ariarys) me dí cuenta de que sólo llevaba un billete de 5000 y tres de 100. La señora de la Gargotte no tenía cambio así que, sin problemas, abrió el paquete, dividió las galletas, me dio un puñao y se quedó con el otro medio paquete y mis 300. Con dos cojones.

Les luxes

Eso sí, tonterías las justas. En cuanto buscas cosas pijas se te va de madre el presupuesto. Una inmersión aquí cuesta 3 veces más que en la terreta. Solución: Tubito y aletas y a flipar con la barrera de coral porque con 5000 ariarys te lleva cualquier pescador en su piragua, te echas unas risas con él y pasas la mañana tan ricamente.

Llenar el depósito del coche cuesta unos 130.000 ariarys así que en un viaje largo (aquí todo está tomarpolculo) tienes que llevar una mochila sólo para transportar el dinero para gasolina.

Para mayor diversión, hasta 2006, la moneda oficial era el Franco Malgache y muchísima gente te sigue dando los precios en francos en vez de en ariarys (5 veces menos) así que cada vez que pregunto en mi francés impecable «secombián» me asaltan las siguientes dudas:

-¿Me lo está diciendo en francos?
-¿Se está quedando conmigo?
-¿Me está estafando?

Acabo siempre regateando por un precio 5 veces menor (menos en la comida, que nunca discuto) y aún así me sigo quedando con las mismas dudas.

Ser un vasaha es sinónimo de ser rico. Da igual que no tengas un duro, para los locals, eres el puto amo y te ven como un enorme billete de 10000 ariarys andante. A la hora de pagar todo el mundo te mira con cara de tequieromuchoamiguito.

Les données

El salario mínimo en Mada es de 60.000 ariarys (18 euros). Nadie lo cumple, una camarera gana 40.000.

Un coche de segunda mano es mas caro que uno nuevo porque ya está «probado» y se sabe que «funciona».

Johnny Rotten era malgache. El concepto de «No future» es el día a día aquí. Hoy cobro, mañana no me queda nada. Se suelen pedir adelantos de sueldo una semana despues de haber cobrado.

Los policías y los militares deben pagar por acceder al cuerpo bastante dinero y cuando consiguen el trabajo no tienen sueldo. ¿Adivinas cómo consiguen ser los mas ricos del pueblo?

Para mí sigue siendo un misterio.

La langue

 

Es bien sabido que en Madagascar se habla malgache, un idioma con una sonoridad especial que puede competir de tú a tú con el islandés por el número de sílabas que son capaces de meter en una sola palabra.

En Madagascar hay 18 etnias y como la extensión del país es grande y las comunicaciones desastrosas pues en cada sitio se habla de una forma distinta y muchas palabras del Sur no se entienden en el norte y viceversa.

 

Esto es el Norte. Muy diferente del Sur.

Este es el Sur. Muy diferente del Norte.

Le Malagasy:

A medida que voy poco a poco (más poco a poco de lo que me gustaría) aprendiendo palabras me doy cuenta de que muchas expresiones son importadas del francés pero amalgachadas en su pronunciación.

El caso mas curioso es «coquillage», al igual que los inuit no tienen una palabra para «nieve» sino que usan una palabra concreta para cada tipo de nieve, aquí los locals, no tienen una palabra para «concha» pues cada una de ellas tiene su propio nombre.

Unas treinta veces al día suelo tener esta conversación:

-Salama
-Salame (o Salamo, o según les de)
-Inona vao vao?
-Tzi mitzi vao vao
-Ah tzi mitzi eh?
-Eka
-Eka, veloma
-veloma

Que básicamente viene a ser:

-Hola, ¿Que tal?
-Pos nada, por aquí.
-Pos venga, hasta luego.
-Venga payo, hasta luego.

Con los niños aprovecho mis extensos conocimientos de malgache para echar unas risas:

-Iza no anaranao? (¿Cómo te llamas?)

Y acto seguido un nombre larguísimo que trato de pronunciar repetidas veces mientras se descojonan de un servidor hasta que llega mi momento de venganza:

-Anaranao izaho Jose (Yo me llamo Jose)
-goshe
-No, JJJossse
-Gose
-No, collons, JJJJose
-hoshe
-Vale, no importa: Paquito. Naranao izaho Paquito.

Paquitooooo!

Le français:

Admitámoslo sin pudor: Mi francés es desastroso, mi pronunciación sólo es comparable a la de Alfredo Landa en sus mejores tiempos y aunque los franceses me comprendan (o al menos eso parece) los malgaches no me cojen ni una.

Esto da como resultado situaciones muy divertidas, ya me ha pasado en varias ocasiones que tras pedir una botella de agua fría me traen una cerveza (una de las marcas de cerve mas conocidas aqui es Fresh).

Que le vamos a hacer, me tendré que beber la cerveza, con el asco que me da a mi la cebada fresquita.

Algunos vasahas hablan frangasy que es una mezcla la mar de salá de frances y malgache, algo muy útil en tu entorno cercano pero que luego te va a servir de bien poco una vez que te alejes 500 m de tu zona de influencia, ni te cuento en cuanto vuelvan a Francia.

En mis correrías diarías sigo sin escarmentar y como si tal cosa pregunto a los paisanos a ver por donde tiro:

-Es que iliá an bon chamin a la gauche?
-Oui, oui (Cara de ¿Que dice este tío blanco y feo?)
-Se prosh le chamin?
-Oui, oui (Cara de ¿Porqué estará corriendo este hombre?)
-A la gauche?
-Oui, oui (¿En que idioma me está hablando?¿Será ruso?).

Y ni a la gauche, ni bon chamin ni leches, acabo de nuevo perdido en mitad de un barrio de pescadores rodeado de niños que se descojonan de un servidor.

Le Espagnol

Durante unos años, Madagascar fue comunista y muchos profesionales (médicos en su mayoría) se formaron en Cuba así que hablan un poco de español con acento cubano que es una cosa digna de ser escuchada.

En Toliara, no hay de éstos (Un consejo: No te pongas malo que aquí la carrera de medicina son 3 años y los «centros sanitarios» dan bastante miedo) pero si que encuentro gente que sabe decir «hola» y «¿Como estás?» y acto seguido se pasan al frances o al gasy sin contemplaciones aunque les ponga cara de no-entiendo-un-pijo-de-lo-que-dices-aunque-sonria-y-diga-que-sí.

Así que, aquí ando, aprendiendo, sorprendiéndome y flipando constantemente con todo lo que me encuentro. Cada día una auténtica aventura, como a mi me gusta.

Eka!

 

La transportation: Guide pratique

Préambule

He aquí un primer acercamiento a los medios de transporte de la Isla Continente.
En esta ocasión nos centraremos en los transportes terrestres.

Las carreteras en Madagascar se dividen en 3 tipos principales, a saber:
-Intransitables
-Imposibles
-Inexistentes

En plena estación de lluvias, el barro y los charcos de medio metro de profundidad hacen que la mayoría de las vías malgaches se encuentren entre el segundo y el tercer grupo.

Vehicles publiques

En la ciudad lo que se lleva son los pousse pousse que son los taxis mas demandados por todo el mundo. Tras pactar el precio mediante una divertida negociación, un señor en chancletas te lleva montado en un carro donde puedes ver la vida pasar tan ricamente mientras el payo trota como un poseso.

La versión cool de los pousse pousse son los ciclo pousse que es lo mísmo pero en versión bici con freno de mano y manillar aero para que el taxista no pase su jornada laboral con la chepa doblada.

En ambos casos, el precio de la carrera y el olor corporal del chauffeur es el mismo.
Coste de la carrera: Entre 500 y 1000 ariarys (15-30 cents de euro).

Parada de pousse pousse y ciclo pousse en el centro de Toliara descansando a la sombrica.

Por la noche es recomendable por seguridad viajar en un vehículo motorizado así que la mejor opción es tomar uno de los pocos taxis, oficiales o no, que hay en la ciudad.

Mi record actual tras un mes de estancia es de 7 personas y 2 bicis en un Renault 4 totalmente destrozado, sin luces y con la versión malgache de Camela a todo volumen pero creo que con motivación y esfuerzo podré batir mi marca en breve. Gracias por éste sueño, señor taxista.
Coste de la carrera: Entre 2000 y 10000 ariarys (60 cents-3 euros, un lujo sólo para ricos).

Para trayectos interurbanos (es un decir) lo que lo peta es el taxi brousse, el rey de la carretera (es otro decir), el amo del asfalto (inexistente, insisto).

Un taxi brousse es un vehículo híbrido con cabeza de camión y cuerpo de jaula para animales donde se meten cuantas mas personas mejor y que transportan en el techo cabras, bicicletas, gallinas, somieres y cualquier otra cosa que quepa, que caber, cabe.

Los chauffeurs suelen tener un criterio musical sólo comparable al de un monitor de spinning occidental y lo demuestran invirtiendo su dinerito en meter unos peazo-bafles-subwoofer para que te sangren los tímpanos a gusto y así te olvides de los golpes que te das en la cabeza con cada bache.

Los trayectos pueden ser cortos, por ejemplo 30 km (calcule usted entre 3 y 4 horas de viaje, 2000 ariarys, 60 cents), medianos (entre 12 y 24 horas, 40000 ariarys, 12 euros) y Dios-mío-llévame-pronto (entre 2 y 5 días, más de 100000 ariarys, 30 euros).

Una cosa muy cachonda es que el taxi brousse suele parar cada 5 km apróximadamente, para que alguien baje (y descargar sus cosas del techo), para que alguien suba (y cargar sus cosas en el techo) o para pagar al policia corrupto de cada aldea por donde se pasa (bajo amenaza de descargar y revisar toda lo que hay en el techo).

Estas paradas me regalan gratos momentos de conversación con mis, habitualmente, 3 compañeros de asiento.

Vehicles privees:

Lo que mas abunda es gente caminando (que en gasy se dice changa changa). Las mujeres y las niñas transportan sobre la cabeza cubos de agua, comida para vender, mercancias o porque no, medio bosque para hacer leña.

Yendo a casa con material para arreglar el tejado antes de que llueva esta tarde.

En otro nivel están las bicicletas, también las he clasificado ya en 3 versiones:

– Sin frenos
– Sin frenos y con un sólo pedal.
– ¿De verdad éso que llevas es una bici, payo?

En la ciudad, cada 200 m hay un señor con un inflador vintage que igual te arregla un pinchazo (200 ariarys) que te infla las ruedas (100 ariarys) porque aquí los bombines y los parches de bici abundan tanto como la crema exfoliante.

En el campo la moda actualmente es empujar tu bici pinchada durante horas que es muy bueno para la salud y previene las cardiopatías.

En Toliara las mercancías se transportan en carretas con amortiguadores te lo juro, y la gente se pasea en carros tirados por zebús sin techo ni nada para que te de el solete que en esta temporada es muy agradable.

Tres muchachotes de la etnia Vezo yendo al pueblo mas cercano a ver si hay mozas que quieran dar un paseo.

En la cúspide de la piramide motriz malgache se encuentran los 4×4 que son los únicos vehículos capaces de circular a velocidades punta de hasta 40 km/h y que invariablemente son conducidos por vasahas (blancos) o por hindus (que son los que aquí tienen la pasta).

En una ciudad donde no hay ni luz en las calles ni semáforos ni señales de circulación las normas de educación obligan a ser tolerante con el tráfico, a ceder el paso al coche donde viaja el rico, a apartarse de los zebús que tienen muy mal pronto y a circular por donde buenamente puedas sin atropellar a nadie.

El método funciona. Todo el mundo circula despacio, todo el mundo sonrie, todo el mundo se saluda y el buenrollismo es general.

À venir:

– El tunning en Madagascar: ¿Como modificar tu zebú?
– Manual del macarra en moto.
– Curso de marketing para conductores de pousse pousse.